从湖南回来的第二天晚上，在发现了一些出乎意料的事情之后，我开始酗酒了。

3-4罐啤酒就可以让我开心的话，为什么不呢。喝吧……喝了以后好入眠，纵使是哭了，也是因为酒精效果。

我的09年，从头到尾都是一个悲剧。和爱的人终于分开，和乱七八糟的人在一起，甚至cross the line...坚持了那么久的原则，也被我丢了。

在我以为一切都会安定下来的半年后，我又开始了颠沛流离的生活。不同的人，不同的城市，来来回回。我看重的我所爱的我追求的，究竟是什么，连自己也confused。陪我度过最困难时期的威廉，也被我一次次的送走，在我每个月从北京回常德的周末里也不敢去看他一眼。只能在梦里不停的梦见他，梦见他握手，打滚，所有我教他的东西他都做一遍给我看，我想他，也只能是想想而已，我胆小到。。不敢。。去看他一眼。

俗话说，自作孽不可活，那我今天这样的局面也是自己造成的吧。总天真到相信任何人的地步，却没有发觉这世界早已经变了。你爱的人也许从没有爱过你，爱你的人也因为你的冷漠终于离去了。于是你就到达了今天这样尴尬的境地，自以为是的生活，自作聪明的做一些决定。其实。。都是错的。。纵然你知道是错的，但是你还是坚持的错下去，为什么，为什么。现在这样进退两难的地步，不是你想要的。

不知道自己的家究竟在哪里了，是北京宾馆里这张床，还是常德那个什么都有的小窝，还是西宁一年只待一周的爸爸妈妈家。有点害怕，因为虽然一直想着常德，但周末飞回去的时候却认床了，竟然不能睡得安稳，在那张睡过几年的床上。

09年，不顺的一年，与爱的人分开成为陌路，食物中毒，丢了很多贵重的东西，我以为自己不能比这更倒霉了。结果……呵呵。。记得有人说，就从我开始转运吧，带着他送我的开光的转运佛珠，那段时间，我真的以为，就是这样了，定了，不要奔波不想多想，好好的，结个婚吧。可是，又让我发现那些不堪的事情。好累啊……我真的宁愿自己什么都不知道，蒙在鼓里总比什么都清晰的知道的好。

可是最终我还是选择了把一切深埋心中，纵然在这种时刻，我也不想让你难堪。今天去宜家，竟然还想着给你买一把椅子，或者一个书架。。。竟然。。有一刻还幻想过我们的家。哈哈。。真的好可笑，也许。。我是想结婚想疯了。。想安定下来想疯了！！

下一站，在哪里……到底什么时候才能停止漂泊的生活。

原来我们以前那么开心过。

我突然就哭了，

我想我不会再像过去的两年一样那么投入的爱了。

直到现在我才敢承认那两年我确实是爱了。

唯一的一次。

这是我最后一次说给你听，不会再有了。

叉西说的没错。我的人生是我自己订做的茶几。

我和一个不要结婚不要女朋友不要束缚的人混在一起，都不知道为了什么。天气热了，不需要他暖脚了，可以分开了吗。

我是见鬼了吗？？？为什么我的blog突然之间变成什么忽然之间了？？模版也变了？

为什么突然觉得象小学生写的东西？我靠！

黑暗和酒精的作用，多么老套的情节，虽然只是淡淡的几个吻，但也犯了不可宽恕的罪。

整夜未眠，你坐在床边，我看不清你的脸，所以觉得安全。彼此都知道犯了大忌，不可与人说。天微亮时我离开，然后我们一起忘记这件事。

又是在关上门的一刹那嚎啕大哭。无法控制的，没有任何原因的。又是给人打电话，两次醉都是给他打了电话，可能从内心里，只把他当作在这个公司的唯一一个朋友吧。可我们大概有半年没有好好说过话了，只因醉了，所以才放肆。

醒来头疼欲裂。第几十次说：不再喝酒了。